Анекдоты

Однажда Абрам нашел пачку денег, а там, блять, НЕ ХВАТАЕТ!!!!

Индеец приходит в паспортный стол и говорит
- Я хочу поменять имя, а то у меня сейчас очень сложное.
- А как вас сейчас зовут?
- Меня зовут Железный-гудящий-огнедышащий-конь-бегущий-по-блестящей- дороге-к-самому-краю-земли.
- Понятно, и как вы хотите чтобы вас звали?
- Паровоз

Украинская семья сидит за столом, сын Серёжа читает книгу
вдруг говорит:
-Мамцу, дивись яко слово смишно — педераст. Шо це таке?
мать растерялась:
-Ну это якой человик… якой человик… якой урод…
муж газету бросает:
-Алла, ты шо, обалдела! У рот — это минет, а то у жопу…

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть!

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!"

Два малознакомых грузина вынуждены были спать в одной кровати. Уже почти засыпают:
- Гиви, ты щто дэлаэшь?
- Сплю.
- А щто твой члэн дэлает в маей задныце?
- Вай, извыны, дарагой! Сэйчас виниму…
- Я тыбэ виниму!! Спи давай!!

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х.й! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит....

Женский вопрос армянскому радио:
- посоветуйте надежную диету
- крутите хула-хуп
- а если хула-хуп не налезает
- зачем, дорогая, такую фигуру портить ...

Тбилиси. Открывается окно 9-тиэтажки. Высовывается мама:
- Гиви, ты что там в кустах делаешь?
- Мы с Вахтангом в попу трахаэмса.
- Толко смотры нэ куры!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.

Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция

Украинец принёс домой зайца, держит за уши:
-Аленка, на-ко пожарь!
_На чём?
-На масле....
-Нема масла.
-На сале...
-Нема сала!
-Да так пожарь...
-Да газа нема!
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Зая летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живе самостийна Украина

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно
есть Медведь-гора.

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.