Анекдоты

Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном.
- Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:
"Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон:
- Большой обед будет, - говорят.
- Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели. Вождь:
- Ну, ладно, если покажете чудо - отпустим. Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки вырывается пламя. Вождь:
- Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
- Учытел, мой ручк не пышет! Учитель:
- Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЕ ручк не пышет, ИХ ручк не пышет. Поняль, да?! Гоги:
- Поняль, хреновы ручк выпускает советски промышленност!

- Почему поляки едят пережаренные бобы на ночь?
- Чтобы наутро принять ванну с пузырьками.

Два негра решили провести контрабандно в Россию гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
- Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?

Один норвежец спрашивает другого:
- Ты знаешь, как спасти тонущего шведа?
- Нет, - отвечает тот.
- Очень хорошо.

Едут украинские менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем працюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Натурщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают;
- Кем працюеш?
- Путана.
- А цэ як?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши: элэктрик.

Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

Финны - самый воинственный народ. Они даже спят с финками!

Два грузина знакомятся.
- Тебя как зовут?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Нэт, в честь XX Олимпийских игр.

- Дэвушка, а дэвушка - ви мине нравитэс!
- Ну, так поухаживайте за мной!
- Понэл, ухажу!

Английская леди зовет лакея:
- Вы доедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

В литовской деревне хозяин зовет собаку:
- Шарик, Шарик! Молчание.
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс!

Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:
- Може, так и треба?

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!

Как называется драка двух французов на шпагах?
- Дуэль.
- А драка двух чукчей на ножах?
- Резьба по дереву.

Кавказец рассказывает приятелю:
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!

Одиннадцать часов ночи, одинокий свет в ларьке. Вдруг курчавая, абсолютно черная голова просовывается в окошко:
- Ребята, пиво есть?
- Какое?
- Наше.
- Эфиопское, что ли?
- Да нет, донское.
- Нет, казачок, пива нет.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.