Анекдоты

Приёмная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание -
этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана
брюк и говорит:
- Хобот показать?

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Студенту на заметку: Если писать шпоры карандашом на 100-рублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Встречаются два студента:
- Ну че, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А че не пять?
- А у пятой горлышко отбито было.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Дневник студента
Вторник: Хочу есть.
Среда: Очень хочу есть.
Четверг: Ужасно хочу есть, аж в глазах темно...
Пятница: Получил стипендию!
Суббота: Ничего не помню
Воскресенье: Хочу есть...

Стоят два студента, обсуждают абитурочек.
- Смотри, смотри, какие ножки!
- А у этой вон талия, талия какая!
(И вдруг в один голос):
- О-о! Эта поступит!!!

Студент долго и упорно пытался что-то ответить по билету, но делал это так медленнно и невнятно, а главное не по теме, что препод пишет ему в зачетке: "Козел", закрывает и отдает. Студент хватает зачетку и выбегает. Через некоторое время врывается обратно со словами: "Профессор, Вы забыли поставить мне оценку, Вы только расписались".

3 кабинки в студенческой уборной. Голос из первой:
- Коля! Ты сессию сдал??
Ответ из второй:
- Нет! Мне лысый козёл никак зачёт не ставит!!!
- И не поставлю!! - слышится из третьей.

Институт. Начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
— Рассмотрим три угла: кси, пси,хи...
Студент с первой парты:
— Будьте здоровы,профессор!

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
— Николай Петрович — можно мне сегодня уйти?
— А что случилось, Иванов?
— Да там у парня день рождения...
— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!!

xxx: Обожаю читать студенческие лекции )
yyy: Что такое?
xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: «бух-ие орг-ии»

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы!