Анекдоты

Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
- Кибенематика!

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит препод.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так, я остался с носом. A мой друг без носа, запишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика. Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну, препод ее, естественно, поздравляет, и ставит удовлетворительно.

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Студент:
- Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда голос:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Идет урок информатики в школе. - Вася, - спрашивает учитель, - Сколько в килобайте байт? Тот молчит. - Ага, не знаешь! Почему не выучил? - Мамы дома не было, помочь было некому ... - Садись, "два". - Толя Иванов, сколько в килобайте байт? И ты не знаешь? Почему? - Папа поздно пришел... - Садись, тоже "два". Гоша, а ты знаешь? - Не знаю. Я вчера новый вирусок клепал, хард-диски форматировал, вот и не успел выучить. - Ты что же, хочешь меня напугать? Садись! "ТРИ"!!!

Возвращается первоклашка, сын нового русского 1 сентября из школы. Родители спрашивают:
- Ну как там, что понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А вы говорили: "Там первый класс, первый класс!!!"

Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.

- Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Школьный экзамен. Все уже нырнули в билеты. Паренёк явно переволновался:
- А писло чесать?
Экзаменатор:
- Чешите, если поможет...