Анекдоты

- Андрюша, когда я вижу, как ты с Аллой гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух?

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Дети хвастаются автомобилями родителей.
- А у моего отца - «Бугатти»!
- А у моего - «Мазератти»!
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

- женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер:
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- А мне сегодня на голову шкатулка свалилась...
- И что в ней было?
- Да ничего...
- Ясно, а в шкатулке?

- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.

Начало любви...
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Через год спустя...
- Дура, где шапка?!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!