Анекдоты

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй!

И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

Покурил сигареты "Prezident", но президентом не стал... Выпил водку "Parlament", но в парламенте не заседаю... И только, когда пью пиво "Kozel", чувствую - действует!

- И рукава засучил и на ладони поплевал и с духом собрался и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"

-Когда читаю медицинскую энциклопедию,я обнаруживаю у себя все болезни.

-Это бывает.Вот когда я читаю Уголовный кодекс,то чувствую,что по совокупности пожизненного мне не избежать.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

Представим себе мир без мужчин..Ни одного преступления,никаких наркотиков и много счастливых,толстых,не накрашенных женщин...

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
— Сам ты езда!

Смотрела пальто. На воротнике меховая отделка. Диалог с продавцом:
- А мех какого животного?
- Ну да..мех..
- Ну мех-то чей?
- Как чей..? Ну мех..просто мех..ничей..
- Мех из никто?..

Вариации на тему названий весьма известных брендов, которые у всех на слуху))
1. "Дочь Кабана" - Dolce&Gabbana
2. "Клиника Счастья" (то бишь дурка - Clinique "Happy"
3. "Сукки", "Суччи", "Кукки", "Гусси" - Gucci ))))
4. "Канэл", "Чэннел" - Chanel
5. "Ивес Саинт Лаурент" - Ives Saint Laurent [ив сэн лоран]
6. "Версаси" - Versace
7. "Нина Писси" - Nina Ricci
8. "Журляйн" - Guerlain

Из копилки услышанного:
- У вас есть лампы для компьютера?
- А с этим автоответчиком можно разговаривать?
- На каком языке написана программа для калькулятора?
- У этого телефона есть связь с маткой?
- У какого телевизора больше калорийность?
- У вас есть жидкостные мониторы?
- Где продаются чистые МР3-диски?
- У вас есть струнные принтеры?
- У вас есть "письки" (т.е. пишущий CD-ROM)?

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!