Анекдоты

Собирает раввин евреев в синагоге и говорит: "Я понял почему нас русские не любят-мы не умеем пить водку. Завтра каждый пусть принесет бутылку водки, я вылью все в один котел, освящу и будем пить". Приходит еврей домой и все рассказывает жене. А та и говорит: "Абрам, а ты налей в бутылку воды, никто же не заметит". Еврей так и сделал. На следующий день раввин вылил всю водку в котел, сделал обряд, какой полагается, взял черпак, попробовал, поморщился и сказал: "Вот за это нас русские и не любят."

Сидят двое нищих и просят подаяние. У одного табличка "подайте бедному арабу", а у второго - "подайте бедному еврею". У первого полная шапка денег, а у второго ничего. Останавливается прохожий и говорит еврею - а вы тоже напишите "подайте бедному арабу" и вам тоже будут деньги кидать. Когда прохожий ушел, еврей поворачивается к арабу и с возмущением говорит: Абрам, и эти люди будут учить нас как нам жить!

Абрам, а Абрам нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату…

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

- Абрам, почему у тебя изо рта
воняет?
- А что мне делать, если мне в
душу насрали?

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам,дай мне рубль в долг,я тебе потом отдам два...
- Нет, не могу, ты рубль пропьёшь, а потом отдавать не захочешь...
- А я тебе топор в залог оставлю...
- Ну хорошо...
Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит:
- Слушай, Иван, тебе наверное будет трудно сразу два рубля отдать, давай ты один рубль сейчас
вернёшь, а второй потом...
Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: "Рубля нет... Топора нет... Рубль должен... И гланое всё правильно!!!"

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...