Сейчас на сайте
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Анекдоты
В категории анекдотов: 62 Показано анекдотов: 21-40 |
Страницы: « 1 2 3 4 » |
Сортировать по:
Дате ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может, у вас СПИД? - Слюшай, какой спит, совсем умер! |
Немцы подбили танк, окружили, кричат: - Русский, сдавайся!!! Открывается люк, из танка раздается: - Русский нет! Узбек нужен?! |
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. - Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА. |
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его: - Зачем тащишь барана? - Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир. |
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: - Москалив тут нема? - Ни, нема, - отвечают ему. - Точно нема? - Точно. - Ну тогда давайте по-русски поговорим... |
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел! |
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями: - Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут". |
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе. |
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо): "Вы вепс?", тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят: "Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?" |
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак.. - Да куда ж ты стилько льешь??? - Дак это же тебе...! - А.. ну тады долей еще... |
- Джон, а что случилось с русской лодкой? - Она утонула, сэр. - Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется? - Он упал, сэр. - Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве? - Он сгорел, сэр. - Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!? - Ах, сэр, эти русские такие затейники... |
Идёт по Киеву девушка с негритёнком. Он её за подол юбки дёргает и нудит:
- Мамо, ну колы мы поидим до батьки на Зимбабву?! |
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай... |
На Западе любят, когда женщина находится снизу. На Востоке любят, когда женщина находится сверху. В России любят, когда женщина находится на кухне!!! |
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник. - Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА? |
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут. |
В Грузии на пионерском слёте. Вожатый: - Таварищи пыонеры, будте гатовы! - Харашо, дарагой! |
Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью: "РАЗ", мужик не понял, что за знак и поехал дальше. Видит следующий знак с надписью: "ДВА", мужик опять не понял и поехал дальше. Впереди стоит третий знак и на нем написано: "ЯЙЦА". Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху. Из за угла появился грузинский гаишник и, разводя руками, начал орать: - Боже мой!!! Ну что за люди???!!! Ну ты что, читать не умээшь?! Русским же языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!!!! |
Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал!!! - Ну и что?! - Я с твой дочь спал!!! - Ну и что?! - Я с твой бабушка спал!!! - Ну и что?! - Я твой кепка на х..е вертел!!!!!!! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?! |
Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого орган больше. - У меня 28, - гордо говорит негр. - А у меня 37, - говорит мужик. - Ууу, ты крут! А как мерил? - А термометром. |
|