Сейчас на сайте
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Анекдоты
Всего анекдотов в каталоге: 1693 Показано анекдотов: 1621-1640 |
Страницы: « 1 2 ... 80 81 82 83 84 85 » |
Жена спрашивает мужа: - Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное? - Да, зайчик мой. |
Мужская логика. Едет мужик в автобусе, нужно передать деньги на билет. Он рассуждает: ...Так, впереди меня стоит мужик, надо к нему как-то обратиться... Автобус экспресс, едет без остановок, значит этот мужик едет в тот же город что и я.. У него цветы, значит, он едет к женщине... В нашем городе две красивые женщины - моя жена и моя любовница... К любовнице он ехать не может, т.к. к ней еду я сам... Значит, он едет к моей жене... У моей жены два любовника, Петя и Вася... Петя сейчас в коммандировке... -Вася, передай на билет ! |
Приходит Путин к Касьянову и говорит: - Миша, ты где деньги берёшь? - Из бюджета. - А кто туда кладёт? - Народ. - Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит... |
- Как называется причёска Лукашенко? - Урожай 2002 года. |
- Василий Иванович, у вас чулок нет? - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец? - Да нет. Надо кассу по-быстрому взять! - Кассу? В чулках?! Красиво... |
Жириновский - сын юриста. Хакамада - дочь самурая. Шандыбин - внук Фантомаса. |
Бен Ладен возвращается домой и спрашивает у жены: - Меня никто не искал?.. |
Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино! |
Приятели спрашивают Пятницу: - Ну, как тебе живётся с Робинзоном? - Да так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду иметь каждую пятницу... - Ну?! - Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!.. |
- Ну, вот и стал я пирожком с мясом, - сказал Колобок, обгладывая кости Лисы. |
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Ё... твою мать!" |
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана Царевича! - За что? - Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!.. |
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: - Ватсон, вы всю ночь напролёт смотрели порнуху. - А как вы догадались, Холмс? - Во-первых, у вас глаза красные... - Верно подмечено, а во-вторых? - А во-вторых, у меня ничего другого нет... |
Папа очень хотел мальчика... Мама очень хотела девочку... И родился у них Боря Моисеев... |
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: - Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел... |
Едет НР на 600-м. Впереди запорожец. НР решил обогнать. Догоняет. Запор не сдается и тоже прибавляет. НР увеличивает скорость. Запор тоже. НР уже на 5-й скорости, газ на пределе, машина дымится, но запор идет нос в нос. НР вспотевший высовывается из окна и орет: "Ну, а что дальше то?!!". Из запора высовывается мужик: "А ДАЛЬШЕ – ВТОРАЯ ПЕРЕДАЧА!!!" и уносится в даль. |
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. |
- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде. - А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены? - А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа? |
Надпись на спине майки рокера едущего на мотоцикле: Если ты сейчас читаешь эту надпись - значит моя баба свалилась с мотоцикла. |
По дороге мчится мерс со скоростью 360 км/ч. Его тормозит мент. -Вы ехали со скоростью 360 км/ч!!! Ваши документы!!!! -Да ну братан, они у меня поддельные. -Что!! Откройте багажник -Да ну, у меня там трупак валяется, вонять будет. Ну мент по рации сообщил напарникам, те приехали, проверили - ничего нет. Ну у мужика спрашивают, чё он нагнал. -Да,товарищи милиционеры,это все ваш сотрудник наврал. Он щас будет говорить, что я ехал со скоростью 360. |
|