Афоризмы

Мы есть то, что мы едим.

Хрен редьки не слаще. Зато длиннее!

Потребительскую корзину теперь многим заменяет мусорный ящик.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения.

Аппетит приходит во время еды, а счет - после.

Иному лучше курица в тарелке, чем журавль в небе.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

С каждым годом становишься всё меньше потомком и всё больше предком.

Парадокс: какая бы дурь ни пришла в голову,всегда найдутся единомышленники.)))

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Слабые - мстят, сильные - прощают.. А я - СЧАСТЛИВАЯ - всё забываю!!!))

...У меня такой похер в похеровницах...вам и не снилось!

"Иногда хочется позвонить сразу по всем номерам - 101,102,103. Они приедут и будут ругаться. А как им объяснить, что часто не слышно, как болит,не видно, как горит и никому не докажешь, что тебя обворовывают?"

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него.-Вольтер

Чем больше у женщины в шкафу шуб, тем меньше места для любовников.

На две вещи мужчина может смотреть бесконечно: на правую грудь и...на левую.

То, что сейчас называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

"Никогда не надо спорить с дураком - окружающие могут не заметить разницы"

Если женщина бережет Ваше время,силы и нервы,не ревнует и не закатывает скандалов-НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ!Вы просто ей безразличны...))